Outro dia te senti em meus braços
Senti você a me acariciar, de forma bem leve
Mas era apenas uma leve brisa
Brisa que passava sobre o meu corpo
Que fazia eu imaginar você eu juntos, colados
Nesse abraço de brisa, houve também um toque de lábios
Toque leve, mas maravilhoso
Em um dia bem diferente, sonhei com um o toque de pele
Foi sonho, mas eu senti! Senti o seu abraço, e seu beijo
Foi tão bom, naõ sei é assim mesmo que me sentiria contigo
Mas o que eu senti foi muito bom, inesquecível
Mas agora me pergunto: como pudi sentir tudo isso?
Eu nunca te beijei, nunca te abracei de forma amorosa
Nunca fomos nada mais que meros amigos
Será que um dia vivirei isso de verdade?
domingo, 19 de dezembro de 2010
sábado, 18 de dezembro de 2010
Era uma vez.....
Em um belo dia, a Rafaela, chegou em um novo colégio; colégio grande, novas pessoas, diferentes, pessoas novas para amizades.
De cara, Rafa, não fez amizades, mas encontrou uma nova paixão, um cara super diferte de tudoo que ela já viu, apesar dela achar ele super nada ver com ela, ela se apaixonou; Rafa, viveu essa paixão platônica a primeira vista, de boa, tranquila.
Veio o outro ano, um novo ano, aí sim, vinheram amizades fortes! Mas, na mesma intencidade que eram as amizades, as surpresas também eram... em uma conversa com sua atual melhor amiga, ela,a Gabriela (a melhor amiga), lhe segredou que gostava daquele cara, o Felipe!
Noossa, que bac!Passou, elas passaram aquele ano bem, um tempo depois Gabi descobriu esse super segredo da Rafa, elas brincavam com a situação, pra elas, era muito legal.
Aquele ano passou, Gabriela, esqueceu completamente do Felipe... Rafa, bem que queria, fez de tudo, por algum momento esqueceu, achando ela que ele ia sumir da sua vida.
Mais um ano novo, eles dois acabaram se reecontrando, como colegas, mais tarde amigos... mas foi tudo como de custume, sempe ele viu ela como amiga, era o que parecia!
O ano foi se passando, e Rafaela acrediva que tinha esquecido Felipe, ela sabia que no fundo ainda rolava um sentimento, mas preferia, esconder ele, de si! Até que, num belo dia, Felipe quis saber existia algo da parte dela, quem perguntava a ela sobre tal paixão, ela negava, afinal, ela achava isso também.
Porém, com essa história toda, havia outra em paralelo, uma suposta paixão de um moleque pela Rafa, diziam que ele vivia a olhar ela, mas o Pedro sempre negou! Dizia que não tinha nada, o seu olha diziam uma coisa, sua boca outra,e suas ações outras bem diferentes!
Contudo, enquando acontecia essa história com Pedro, a de Felipe rolava, e a nossa protagonista, acabou descobrindo que podia, ou havia, ou já existiu, algo a mais no coração cigano de Lipe.
Em uma conversa com sua a outra amiga, a Michele, ela lhe disse que desconfiava, que Lipe tinha uma paixão mal 'resolvida' por ela. Poderia até ser, ele sempre foi muito respeitoso com ela, amigo, "parceiro" como ele sempre disse, e por mais que houvesse algo, sería difícil dele revelar!
E hoje, Felipe, Rafaela e Pedro vivem normalmente, mas nada, pra ninguém, foi resolvido...
De cara, Rafa, não fez amizades, mas encontrou uma nova paixão, um cara super diferte de tudoo que ela já viu, apesar dela achar ele super nada ver com ela, ela se apaixonou; Rafa, viveu essa paixão platônica a primeira vista, de boa, tranquila.
Veio o outro ano, um novo ano, aí sim, vinheram amizades fortes! Mas, na mesma intencidade que eram as amizades, as surpresas também eram... em uma conversa com sua atual melhor amiga, ela,a Gabriela (a melhor amiga), lhe segredou que gostava daquele cara, o Felipe!
Noossa, que bac!Passou, elas passaram aquele ano bem, um tempo depois Gabi descobriu esse super segredo da Rafa, elas brincavam com a situação, pra elas, era muito legal.
Aquele ano passou, Gabriela, esqueceu completamente do Felipe... Rafa, bem que queria, fez de tudo, por algum momento esqueceu, achando ela que ele ia sumir da sua vida.
Mais um ano novo, eles dois acabaram se reecontrando, como colegas, mais tarde amigos... mas foi tudo como de custume, sempe ele viu ela como amiga, era o que parecia!
O ano foi se passando, e Rafaela acrediva que tinha esquecido Felipe, ela sabia que no fundo ainda rolava um sentimento, mas preferia, esconder ele, de si! Até que, num belo dia, Felipe quis saber existia algo da parte dela, quem perguntava a ela sobre tal paixão, ela negava, afinal, ela achava isso também.
Porém, com essa história toda, havia outra em paralelo, uma suposta paixão de um moleque pela Rafa, diziam que ele vivia a olhar ela, mas o Pedro sempre negou! Dizia que não tinha nada, o seu olha diziam uma coisa, sua boca outra,e suas ações outras bem diferentes!
Contudo, enquando acontecia essa história com Pedro, a de Felipe rolava, e a nossa protagonista, acabou descobrindo que podia, ou havia, ou já existiu, algo a mais no coração cigano de Lipe.
Em uma conversa com sua a outra amiga, a Michele, ela lhe disse que desconfiava, que Lipe tinha uma paixão mal 'resolvida' por ela. Poderia até ser, ele sempre foi muito respeitoso com ela, amigo, "parceiro" como ele sempre disse, e por mais que houvesse algo, sería difícil dele revelar!
E hoje, Felipe, Rafaela e Pedro vivem normalmente, mas nada, pra ninguém, foi resolvido...
domingo, 14 de novembro de 2010
O TRICOLOR VOLTOU
Isso sim que eh time:
Eu voltei e agora pra ficar, porque aqui, aqui é o meu lugar!! AH, EH SÉRIE A!!
Eu voltei e agora pra ficar, porque aqui, aqui é o meu lugar!! AH, EH SÉRIE A!!
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sábado, 30 de outubro de 2010
Trocadilhos
Eu sou fanho, a Lady Gaga.
Quando compro pizza dou uma mordida, o Leonardo da Vinci.
A Marina planta árvores, o Plínio arruda
Enquanto a Marina planta árvores, o José Serra.
Eu como camarão, o presidente Lula.
Eu uso faca, o José Serra.
Eu prefiro a quina, o Ayrton Senna.
Eu uso capuz, o Willian Bonner
Eu gosto da Ivete Sangalo, o Brad Pitty.
Eu disse credo, o Oswaldo Cruz.
Eu quero guerra, a Bárbara Paz.
Eu mando ele, o Nelson Mandela.
Lá secou longe, Alice Cooperto.
Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli.
Eu sou mano, o Max Brod.
Eu quebro mansões,mas Tati Quebra Barraco.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Vou à Benim, a Mel Lisboa.
Eu prefiro o batman, o Luciano Huck.
A minha sandália é velha, a da Penélope Nova.
Quando compro pizza dou uma mordida, o Leonardo da Vinci.
A Marina planta árvores, o Plínio arruda
Enquanto a Marina planta árvores, o José Serra.
Eu como camarão, o presidente Lula.
Eu uso faca, o José Serra.
Eu prefiro a quina, o Ayrton Senna.
Eu uso capuz, o Willian Bonner
Eu gosto da Ivete Sangalo, o Brad Pitty.
Eu disse credo, o Oswaldo Cruz.
Eu quero guerra, a Bárbara Paz.
Eu mando ele, o Nelson Mandela.
Lá secou longe, Alice Cooperto.
Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli.
Eu sou mano, o Max Brod.
Eu quebro mansões,mas Tati Quebra Barraco.
Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.
Vou à Benim, a Mel Lisboa.
Eu prefiro o batman, o Luciano Huck.
A minha sandália é velha, a da Penélope Nova.
Tristeza
Tá difícil de viver assim Muitos problemas, a vida tá complicada
A tristeza é tão grande,
Que já não cabe mais em mim
Não dá mais! Não sei até quando vou suportar
Esse sentimento tristonho...
É tão ruim, que agora,
Me faltam lágrimas
Para, no mínimo, expressar a minha dor
Sinto coisas involuntárias
Não quero taís sentimentos
Há sentimento nobres, os quais não os posso
Possuir, usufruir
Sonho com o que não posso,
O que não devo;
Sonho com quem não posso,
Com quem não devo
São tantas coisas
É muita carga pra uma pessoa só
Tento esconder minha tristeza
Mas, confesso, é difícil
Não faço teatro! Não minto, e nem quero
É preciso desabafar com alguém, mas quem?Quem
Pode, eu não posso! Parte de minha tristeza, não podem saber!
Só peço a Deus, corajem, paz
E a algria que sempre tive em mim
A tristeza é tão grande,
Que já não cabe mais em mim
Não dá mais! Não sei até quando vou suportar
Esse sentimento tristonho...
É tão ruim, que agora,
Me faltam lágrimas
Para, no mínimo, expressar a minha dor
Sinto coisas involuntárias
Não quero taís sentimentos
Há sentimento nobres, os quais não os posso
Possuir, usufruir
Sonho com o que não posso,
O que não devo;
Sonho com quem não posso,
Com quem não devo
São tantas coisas
É muita carga pra uma pessoa só
Tento esconder minha tristeza
Mas, confesso, é difícil
Não faço teatro! Não minto, e nem quero
É preciso desabafar com alguém, mas quem?Quem
Pode, eu não posso! Parte de minha tristeza, não podem saber!
Só peço a Deus, corajem, paz
E a algria que sempre tive em mim
domingo, 24 de outubro de 2010
As dez mais bregas!!
TOP 10, as mais bragas, de acordo com a Ana Cláudia A. Oliveira!
10 - Esqueça sua historia-Esqueça seu passado (Silvano Sales)
Esqueça sua história esqueça seu passado
e vem ficar do meu lado
É você que eu amo é você que eu preciso vem ficar ...
Eu que sempre acreditei no amor
E pra sempre vou te amar
Esqueça sua história esqueça seu passado
e vem ficar do meu lado
É você que eu amo é você que eu preciso, vem ficar comigo
Eu não sei porque a vida me maltrata assim
Se o meu único erro foi amar de mais
Sei que você nunca creditou no amor
Mais não é tarde há tempo de recomeçar
OBS: o pior ñ eh nem a letra, mas a música!!! AFF!
9-Melô do arrocha (Macio Moreno)
Arrocha,arrocha,arrocha,arrocha
Não para não,não para,não para
Arrocha,arrocha,arrocha
Aperta expreme as piriguetes negão
E vai descendo bem gostoso bem gostosinho até matar painho
Arrocha,arrocha,arrocha
Aperta expreme
As piriguetes negão
Solo
E o Prefeito aprovou
e a Policia liberou
Até Varela e Casemiro Sobre essa Dança outro Dia Brigou
Mas ela é das piriguetes
E dos putões tambem.
Venha pro brega de Caroba
Arrocha com Agente Tambem
8-Arrocha (Nara Costa)
Faz do jeitinho que nara gosta
arrocha,arrocha,arrocha
ou vem chamegando que chegou a hora
arrocha,arrocha,arrocha
Nao fique tao sozinho,procure logo o seu par,e entre num clima quente que agente vai arrochar...
7- Eu não sou cachorro não (Waldick Soriano)
A pior coisa do mundo
É amar sendo enganado
Quem despreza um grande amor
Não merece ser feliz, nem tão pouco ser amado
Tu devias compreender
Que por ti, tenho paixão
Pelo nosso amor, pelo amor de Deus
Eu não sou cachorro, não
6- Lady Bee (Pablo)
Lady bee (4x)
Você é dona do meu corpo
Você é dona de mim
5-Piriripompom (Trio da Huana)
Piriripompom, Piriripompom, Piriripompom, Piriripompom
Trio da huanna aí de novo
O sistema bruto é do povo
É essa galera, ninguém se da ninguém tolera
4-Em qualquer lugar (exalta)
O vidro do carro embaçado
Ta chovendo muito lá fora
Prefiro parar
Dá um tempo pra gente curtir o momento
Ta quente aqui dentro te olhando
Escolha no rádio a canção
Deixe eu tirar sua blusa
Eu quero sentir seu coração
3-Perfume (Belo)
De repente eu me entreguei
Não lutei não resisti
Quando menos esperava
O teu perfume estava aqui
Espalhado pelo ar
Me chamando pra deitar
E morrendo de saudade
Te encontrei no meu lugar.
2-Vou tirar você deste lugar (Odair José)
Eu vou tirar você desse lugar
Eu vou levar você pra ficar comigo
E não interessa
O que os outros vão pensar
Eu vou tirar você desse lugar
Eu vou levar você pra ficar comigo
E não interessa
O que os outros vão pensar
1- Inaraí (Katinguelê)
Pra primeira é a música inteira!
Seu corpo é o mar
Por onde quero navegar
E no meu colo te ninar
Sua bôca tem um beijo
Tão gostoso de provar
Cada vez mais quero beijar...
No seu cabelo um cheiro bom
Que fica pelo ar
Tão dôce é o perfume
De você Inara...
Inara é minha vida
Meu sorriso, meu sonhar
Inara meu véu de luar...
Eu gosto quando vejo
O seu olhar, no meu olhar
Dizendo prá mim, vem me amar...
Inara é a minha gueixa
Que me faz um bem
Não troco minha amada
Inara por ninguém...
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inaraí...
Cura para minha dor
Meu mel, meu tudo, minha flôr
Se é prá falar de amor
Eu falarei "Inara"...
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí...
Seu corpo é o mar
Por onde quero navegar
E no meu colo te ninar
Sua bôca tem um beijo
Tão gostoso de provar
Cada vez mais quero beijar...
No seu cabelo um cheiro bom
Que fica pelo ar
Tão dôce é o perfume
De você Inara...
Inara é minha vida
Meu sorriso, meu sonhar
Inara meu véu de luar...
Eu gosto quando vejo
O seu olhar, no meu olhar
Dizendo prá mim, vem me amar...
Inara é a minha gueixa
Que me faz um bem
Não troco minha amada
Inara por ninguém...
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inaraí...
Cura para minha dor
Meu mel, meu tudo, minha flôr
Mas se é prá falar de amor
Eu falarei "Inara"...
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inaraí...
Cura para minha dor
Meu mel, meu tudo, minha flôr
Mas se é prá falar de amor
Eu falarei...
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí...
Seu corpo é o mar
Por onde quero navegar...
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí...
No seu cabelo um cheiro bom
Que fica pelo ar...
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí...
10 - Esqueça sua historia-Esqueça seu passado (Silvano Sales)
Esqueça sua história esqueça seu passado
e vem ficar do meu lado
É você que eu amo é você que eu preciso vem ficar ...
Eu que sempre acreditei no amor
E pra sempre vou te amar
Esqueça sua história esqueça seu passado
e vem ficar do meu lado
É você que eu amo é você que eu preciso, vem ficar comigo
Eu não sei porque a vida me maltrata assim
Se o meu único erro foi amar de mais
Sei que você nunca creditou no amor
Mais não é tarde há tempo de recomeçar
OBS: o pior ñ eh nem a letra, mas a música!!! AFF!
9-Melô do arrocha (Macio Moreno)
Arrocha,arrocha,arrocha,arrocha
Não para não,não para,não para
Arrocha,arrocha,arrocha
Aperta expreme as piriguetes negão
E vai descendo bem gostoso bem gostosinho até matar painho
Arrocha,arrocha,arrocha
Aperta expreme
As piriguetes negão
Solo
E o Prefeito aprovou
e a Policia liberou
Até Varela e Casemiro Sobre essa Dança outro Dia Brigou
Mas ela é das piriguetes
E dos putões tambem.
Venha pro brega de Caroba
Arrocha com Agente Tambem
8-Arrocha (Nara Costa)
Faz do jeitinho que nara gosta
arrocha,arrocha,arrocha
ou vem chamegando que chegou a hora
arrocha,arrocha,arrocha
Nao fique tao sozinho,procure logo o seu par,e entre num clima quente que agente vai arrochar...
7- Eu não sou cachorro não (Waldick Soriano)
A pior coisa do mundo
É amar sendo enganado
Quem despreza um grande amor
Não merece ser feliz, nem tão pouco ser amado
Tu devias compreender
Que por ti, tenho paixão
Pelo nosso amor, pelo amor de Deus
Eu não sou cachorro, não
6- Lady Bee (Pablo)
Lady bee (4x)
Você é dona do meu corpo
Você é dona de mim
5-Piriripompom (Trio da Huana)
Piriripompom, Piriripompom, Piriripompom, Piriripompom
Trio da huanna aí de novo
O sistema bruto é do povo
É essa galera, ninguém se da ninguém tolera
4-Em qualquer lugar (exalta)
O vidro do carro embaçado
Ta chovendo muito lá fora
Prefiro parar
Dá um tempo pra gente curtir o momento
Ta quente aqui dentro te olhando
Escolha no rádio a canção
Deixe eu tirar sua blusa
Eu quero sentir seu coração
3-Perfume (Belo)
De repente eu me entreguei
Não lutei não resisti
Quando menos esperava
O teu perfume estava aqui
Espalhado pelo ar
Me chamando pra deitar
E morrendo de saudade
Te encontrei no meu lugar.
2-Vou tirar você deste lugar (Odair José)
Eu vou tirar você desse lugar
Eu vou levar você pra ficar comigo
E não interessa
O que os outros vão pensar
Eu vou tirar você desse lugar
Eu vou levar você pra ficar comigo
E não interessa
O que os outros vão pensar
1- Inaraí (Katinguelê)
Pra primeira é a música inteira!
Seu corpo é o mar
Por onde quero navegar
E no meu colo te ninar
Sua bôca tem um beijo
Tão gostoso de provar
Cada vez mais quero beijar...
No seu cabelo um cheiro bom
Que fica pelo ar
Tão dôce é o perfume
De você Inara...
Inara é minha vida
Meu sorriso, meu sonhar
Inara meu véu de luar...
Eu gosto quando vejo
O seu olhar, no meu olhar
Dizendo prá mim, vem me amar...
Inara é a minha gueixa
Que me faz um bem
Não troco minha amada
Inara por ninguém...
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inaraí...
Cura para minha dor
Meu mel, meu tudo, minha flôr
Se é prá falar de amor
Eu falarei "Inara"...
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí...
Seu corpo é o mar
Por onde quero navegar
E no meu colo te ninar
Sua bôca tem um beijo
Tão gostoso de provar
Cada vez mais quero beijar...
No seu cabelo um cheiro bom
Que fica pelo ar
Tão dôce é o perfume
De você Inara...
Inara é minha vida
Meu sorriso, meu sonhar
Inara meu véu de luar...
Eu gosto quando vejo
O seu olhar, no meu olhar
Dizendo prá mim, vem me amar...
Inara é a minha gueixa
Que me faz um bem
Não troco minha amada
Inara por ninguém...
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inaraí...
Cura para minha dor
Meu mel, meu tudo, minha flôr
Mas se é prá falar de amor
Eu falarei "Inara"...
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inaraí...
Cura para minha dor
Meu mel, meu tudo, minha flôr
Mas se é prá falar de amor
Eu falarei...
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí...
Seu corpo é o mar
Por onde quero navegar...
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí...
No seu cabelo um cheiro bom
Que fica pelo ar...
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí
Inara, Inara, Inara, Inaraí...
segunda-feira, 18 de outubro de 2010
eh cada burrice!
Dois camaradas conversando perto da minha mesa:
- Qual o local mais quente da terra?
- O sol!
Esses mesmos dois camaradas em outro dia:
- Medula óssea produz o que?
- Osso!
Minha professor de história dando um sermão na turma e talz:
-... Sem brincadeiras idiotas! Me poupem!
Nisso um camarada começou a pertar o braço dela.
- O que você está fazendo menino?
- Te poupando...
Meu colega no tablado na frente do quadro joga uma bala numa menina no fundo da sala, ai a menina:
- Quem foi?
- Veio lá de fora. - Respondeu o cara que tinha jogado a bala.
- Sacanagem jogarem uma borracha em mim.
- Não foi borracha não, foi um halls preto.
Quais idiotices já presenciaram ou protagonizaram?
- Qual o local mais quente da terra?
- O sol!
Esses mesmos dois camaradas em outro dia:
- Medula óssea produz o que?
- Osso!
Minha professor de história dando um sermão na turma e talz:
-... Sem brincadeiras idiotas! Me poupem!
Nisso um camarada começou a pertar o braço dela.
- O que você está fazendo menino?
- Te poupando...
Meu colega no tablado na frente do quadro joga uma bala numa menina no fundo da sala, ai a menina:
- Quem foi?
- Veio lá de fora. - Respondeu o cara que tinha jogado a bala.
- Sacanagem jogarem uma borracha em mim.
- Não foi borracha não, foi um halls preto.
Quais idiotices já presenciaram ou protagonizaram?
domingo, 17 de outubro de 2010
Vai dar tudo certo!
Gente hj meus profs quase todos fizeram/vão fazer uma prova de concurso pra darem aula em colégios públicos, pro governo; isso eh mto importnate pra eles!! Vai dar tudo certo, estou na torcida
sexta-feira, 17 de setembro de 2010
Minha vida tem trilha sonora.........
Oi gente...... como vão vcs??????? Hj eu vim aki pra postar sobres as músicas da minha vida, desde 2008, quando eu entrei na quinta série.... mto legal esse ano, mtas músicas marcaram ele; 2009 pelo msm jeito, e esse ano não poderia ser diferente.
2008
2010
2008
- Please Don't spot the music (Rihanna)
- No one (Alicia Kiss)
- Umbrella - Cinderela (Rihanna)
- Tem que ser você (Victor & Leo)
- Fada (Victor & Leo)
- Mala Pronta (Hugo Pena & Gabriel)
- Pra não pensar em você (Zezé di Camargo & Luciano)
- Borboletas (Victor & Leo)
- Sinto falta de você (Victor e Leo)
- Timidez (Victor e Leo)
- Querendo te amar (Jorge & Mateus)
- Vou fazer pirraça (Jorge & Mateus)
- Fogueira (Jorge & Mateus)
- Um dia te levo comigo (Jorge & Mateus)
- Meteoro (Luan Santana)
- Julieta e Romeu (Janina)
- If IO were a Boy (Byoncé)
- Helo (Byoncé)
2010
- Se eu pedir cê volta (Jorge & Mateus)
- O que combina comigo e você (Zé Henrique & Gabriel)
- Cuida de Mm (Tomate)
- Dou a Vida Por um beijo (Jorge & Mateus)
- Digitais (Luan Santana)
- Sinais (Luan Santana)
- Baby (Justin Bieber)
- Favorit Girl( Justin Bieber)
- Love Me (Justin Bieber)
- Frist Dance (Justin Bieber)
- Love Story (Taylor Swft)
- I'm Yours (Jason Mraz)
- Disappier (Byoncé)
- Ego (Byoncé)
- Eu gosto tanto de você (Lulu Santos)
- Um Certo alguém (Lulu Santos; Nx zero; Titãs)
- Amor Virtual (Sampa Crew)
- Me dê uma Chance (Sampa Crew)
- Nasci pra te amar (Sampa Crew)
- Me Chama (Babí)
segunda-feira, 13 de setembro de 2010
Amigassssssss 'essas eu levo par vida toda!'
Sabe gente esse ano eu quebrei o meu record de amigasss!!! Vamos lá!
Paulinha - vlh ñ há palavras pra caracterizar o que eu sinto pow!
Lety - rpz, o que seria de mim sem essa menina???? Não daria pra ter ataques de risos ou choro!!
Vanessa - menina, eu ñ te suportava!! E vc sabe pq!Mas vc me conquistou!!!Vc ñ eh uma das melhores influencias, mas continuo te gostando mto!
Marii - gente....... ñ seio o que digitar!
Nik - essa eh de outros tempos.......... quero tah contigo sempre.
MariS - pow, eh corvardia, eu tenho uma amg dessas !!! Obrigada meu Deus!
Biaahhh - Eu nunca imaginei que ia ter essa criatura como amg!!! Vc eh mto doida Biah, do bem... mas eh!
São essas sem contar com Érica e Jane, AHH Michel!!! ♥♥ Nunca imaginei ser tão amiga de profs!!
VLH, SEM VCS MINHA VIDA Ñ FAZ SENTIDO; MINHAS MANHÃS SERIAS TRISTES E HORRÍVEIS!! OBRIGADA POR ME PROPORCIONAREM MANHÃS MARAVILHOSAS E INESQUECÍVEIS! ♥♥
´´´´´´´´´´´¶é uma
´´´´´´´´´´¶¶grande
´´´´´´´´´¶¶¶conquista
¶¶¶´´´´´¶¶´¶e mesmo!
´¶¶¶¶¶¶¶¶´´¶q estejamos
´´´¶¶´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶
´´´´´¶¶´¶¶´´´´¶¶¶¶
´´´´¶¶´´´´´¶¶¶
´´´¶¶´¶¶¶¶´´¶
´´¶¶¶¶¶´´¶¶´¶´´´´´´´´¶perto
´¶¶´´´´´´´´¶¶¶´´´´´´¶¶ou
´´´´´´´´´´´´¶¶´´´´´¶¶¶longe,
´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶presentes
´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶ou ñ
´´´¶¶¶¶¶´´´´´´´´¶¶¶´´¶¶a simples
´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´¶¶manifestação
´´´´´´¶¶¶¶´´¶¶¶¶¶´´´´¶¶¶d carinho e
´´´´´´´´¶¶¶´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶atenção,
´´´´´´´´´¶¶¶¶´´´¶¶¶¶´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶
´´´´´´´´´´´¶¶¶¶´¶¶¶¶´´´´´¶¶¶¶¶¶msm
´´´´´´´´´´´¶¶¶´´´´´¶´¶¶¶¶¶¶q seja
´´´´´´´´´´¶¶´´´´´¶´´´´¶¶
´´´´´´´´´¶¶´´¶¶¶¶¶¶´´´¶¶¶através
´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶´¶¶¶¶´¶¶¶d scraps,
´´´´´´´¶¶¶¶¶´´´´´´´¶¶¶¶¶¶já trazem
´´´´´¶¶¶¶´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶grandes alegrias
´´´´´¶´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶e muita energia
´´´´´´´´´´´´´¶´´´´´´´´´¶¶¶positiva p
´´´´´´´´´¶¶´¶¶´´´´´´´´´´´¶qm recebe.
´´´´´´´´´´´¶´¶¶¶¶bjos!!
´´´´´´´´´´¶¶¶¶
Paulinha - vlh ñ há palavras pra caracterizar o que eu sinto pow!
Lety - rpz, o que seria de mim sem essa menina???? Não daria pra ter ataques de risos ou choro!!
Vanessa - menina, eu ñ te suportava!! E vc sabe pq!Mas vc me conquistou!!!Vc ñ eh uma das melhores influencias, mas continuo te gostando mto!
Marii - gente....... ñ seio o que digitar!
Nik - essa eh de outros tempos.......... quero tah contigo sempre.
MariS - pow, eh corvardia, eu tenho uma amg dessas !!! Obrigada meu Deus!
Biaahhh - Eu nunca imaginei que ia ter essa criatura como amg!!! Vc eh mto doida Biah, do bem... mas eh!
São essas sem contar com Érica e Jane, AHH Michel!!! ♥♥ Nunca imaginei ser tão amiga de profs!!
VLH, SEM VCS MINHA VIDA Ñ FAZ SENTIDO; MINHAS MANHÃS SERIAS TRISTES E HORRÍVEIS!! OBRIGADA POR ME PROPORCIONAREM MANHÃS MARAVILHOSAS E INESQUECÍVEIS! ♥♥
´´´´´´´´´´´¶é uma
´´´´´´´´´´¶¶grande
´´´´´´´´´¶¶¶conquista
¶¶¶´´´´´¶¶´¶e mesmo!
´¶¶¶¶¶¶¶¶´´¶q estejamos
´´´¶¶´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶
´´´´´¶¶´¶¶´´´´¶¶¶¶
´´´´¶¶´´´´´¶¶¶
´´´¶¶´¶¶¶¶´´¶
´´¶¶¶¶¶´´¶¶´¶´´´´´´´´¶perto
´¶¶´´´´´´´´¶¶¶´´´´´´¶¶ou
´´´´´´´´´´´´¶¶´´´´´¶¶¶longe,
´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶presentes
´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶ou ñ
´´´¶¶¶¶¶´´´´´´´´¶¶¶´´¶¶a simples
´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´¶¶manifestação
´´´´´´¶¶¶¶´´¶¶¶¶¶´´´´¶¶¶d carinho e
´´´´´´´´¶¶¶´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶atenção,
´´´´´´´´´¶¶¶¶´´´¶¶¶¶´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶
´´´´´´´´´´´¶¶¶¶´¶¶¶¶´´´´´¶¶¶¶¶¶msm
´´´´´´´´´´´¶¶¶´´´´´¶´¶¶¶¶¶¶q seja
´´´´´´´´´´¶¶´´´´´¶´´´´¶¶
´´´´´´´´´¶¶´´¶¶¶¶¶¶´´´¶¶¶através
´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶´¶¶¶¶´¶¶¶d scraps,
´´´´´´´¶¶¶¶¶´´´´´´´¶¶¶¶¶¶já trazem
´´´´´¶¶¶¶´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶grandes alegrias
´´´´´¶´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶e muita energia
´´´´´´´´´´´´´¶´´´´´´´´´¶¶¶positiva p
´´´´´´´´´¶¶´¶¶´´´´´´´´´´´¶qm recebe.
´´´´´´´´´´´¶´¶¶¶¶bjos!!
´´´´´´´´´´¶¶¶¶
Amiga assim..... eh pra vida toda ♥
Sabe gente, hj tive prova de matemática..... foi lá pro nono ano, e hj toh mto inspirada! Po isso vou postar aki sobre minha amiga Paulinha!
ρrimaa(?)amiga(?)irma(?)
sim vs é muuito mais qe uma prima pra mim, vs é minha prima-amiga-irma-confidente-enfimtudo!
~ nss as vezes me lembro do tanto que a gente ja aρronto
lembro também dos micos qe ρassamos juntas*
das nossas brincadeiras, conversas as vezes atoas,ate de nossas briguinhas ;&'
e o mais imρortante mtas risadas :D
Em pouco tempo de convivência,
saiba que você se tornou mega especial !
Alguém inesquecível,
que ganhou minha confiança, por uma conversa ;
meu respeito por uma palavra ;
e minha amizade por um momento de apoio !
tá guardado no meu coração ♥
Amg, tah vendo esses depos..... então eh mais pura ralidade pow!!!
Vlh, olha pra trás, veja que do ano passado pra cá, tão pouco tempo..... a gente já viveu tanta coisa!!!! Meu Pai, foram infinitos faniquitos, crises de raiva, briguinhas, crises de risos chororô, tristeza pura, besteirol.........
Tem horas que vc me faz mta raiva com esse teu jeito infantil.... mas logo passa pow! Vlh se ñ fosse vc ñ teria reparado em tantas coisas em minha vida, fazer palavras cruzadas, caça palavras com vc eh mto bom, vc vê logo as palavras! Vc eh mto útil pra mim pow kkkkkkkkkkkkkkkkkkk'8D Brincadeirinha!
Sabe.... sem vc minhas manhãs são tristes...... mtas amgs cuidam de minha alegria... me divertem pkas', mas vc eh VC endende???? Eh difícil de entender, mas vc entendekkkk'
Pow, eh mto triste saber que a vida eh feita de ciclos que se acabam..... e um dia nosso ciclo se acaba!!!!!
Mas ñ vamos pensar nisso, vamos aproveitar nosso momento, cada dia como se fosse último parceira!!!!!!!!!
EH NÓIZZZ; EH NÓIZ NA FITA E OS PLAYBOY........... hum vou deixar subentendido kkkkkkkkk'
ρrimaa(?)amiga(?)irma(?)
sim vs é muuito mais qe uma prima pra mim, vs é minha prima-amiga-irma-confidente-enfimtudo!
~ nss as vezes me lembro do tanto que a gente ja aρronto
lembro também dos micos qe ρassamos juntas*
das nossas brincadeiras, conversas as vezes atoas,ate de nossas briguinhas ;&'
e o mais imρortante mtas risadas :D
Em pouco tempo de convivência,
saiba que você se tornou mega especial !
Alguém inesquecível,
que ganhou minha confiança, por uma conversa ;
meu respeito por uma palavra ;
e minha amizade por um momento de apoio !
tá guardado no meu coração ♥
Amg, tah vendo esses depos..... então eh mais pura ralidade pow!!!
Vlh, olha pra trás, veja que do ano passado pra cá, tão pouco tempo..... a gente já viveu tanta coisa!!!! Meu Pai, foram infinitos faniquitos, crises de raiva, briguinhas, crises de risos chororô, tristeza pura, besteirol.........
Tem horas que vc me faz mta raiva com esse teu jeito infantil.... mas logo passa pow! Vlh se ñ fosse vc ñ teria reparado em tantas coisas em minha vida, fazer palavras cruzadas, caça palavras com vc eh mto bom, vc vê logo as palavras! Vc eh mto útil pra mim pow kkkkkkkkkkkkkkkkkkk'8D Brincadeirinha!
Sabe.... sem vc minhas manhãs são tristes...... mtas amgs cuidam de minha alegria... me divertem pkas', mas vc eh VC endende???? Eh difícil de entender, mas vc entendekkkk'
Pow, eh mto triste saber que a vida eh feita de ciclos que se acabam..... e um dia nosso ciclo se acaba!!!!!
Mas ñ vamos pensar nisso, vamos aproveitar nosso momento, cada dia como se fosse último parceira!!!!!!!!!
EH NÓIZZZ; EH NÓIZ NA FITA E OS PLAYBOY........... hum vou deixar subentendido kkkkkkkkk'
sábado, 11 de setembro de 2010
Fã
Sou sua fã número 8!
É isso mesmo, número 8.
Você deve pensar: "E por que não número 1??"
Número 1 não, já existem tantas....
E 2? Também não essa de dizer "sou sua fã número 2", já é velha.
O algarismo 3 é sem graça;
O 4 é feio...
O 5 é simples de mais, e ímpar.
O 6.... na da mais é que um 0 (zero) com uma perna pra cima e ainda por cima, curvada.
Já o algarismo 7, é um F, de fôrma, ao contrário.
Agora o 8, é tão especial, nenhum dos outros números se assemelham com ele, nem na grafia, quanto mais na pronuncia.
E além de tudo ele representa a forma de minha adimiração por você: Infinita!
É isso mesmo, número 8.
Você deve pensar: "E por que não número 1??"
Número 1 não, já existem tantas....
E 2? Também não essa de dizer "sou sua fã número 2", já é velha.
O algarismo 3 é sem graça;
O 4 é feio...
O 5 é simples de mais, e ímpar.
O 6.... na da mais é que um 0 (zero) com uma perna pra cima e ainda por cima, curvada.
Já o algarismo 7, é um F, de fôrma, ao contrário.
Agora o 8, é tão especial, nenhum dos outros números se assemelham com ele, nem na grafia, quanto mais na pronuncia.
E além de tudo ele representa a forma de minha adimiração por você: Infinita!
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
Besteiras legais
Aprenda e pratique!
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos. (Conversa mole pra boi dormir)
2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar. (História pra boi dormir)
3 - Romper a face. (Quebrar a cara)
4 - Creditar o primata. (Pagar mico)
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte (Chutar o pau da barraca)
7 - Deglutir o batráquio. (Engolir sapo)
8 - Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores. (Dar uma de João sem braço)
9 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira. (Nem a pau)
10 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa)
11 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva)
12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente. (Chutar o balde)
13 - Bucéfalo de oferenda não se questiona formação odôntica! (Cavalo dado não se olha os dentes)
1 - Prosopopéia flácida para acalentar bovinos. (Conversa mole pra boi dormir)
2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar. (História pra boi dormir)
3 - Romper a face. (Quebrar a cara)
4 - Creditar o primata. (Pagar mico)
6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte (Chutar o pau da barraca)
7 - Deglutir o batráquio. (Engolir sapo)
8 - Aplicar a contravenção do Dr. João, deficiente físico de um dos membros superiores. (Dar uma de João sem braço)
9 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira. (Nem a pau)
10 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais. (Nem que a vaca tussa)
11 - Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica. (Tirar o cavalinho da chuva)
12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente. (Chutar o balde)
13 - Bucéfalo de oferenda não se questiona formação odôntica! (Cavalo dado não se olha os dentes)
terça-feira, 7 de setembro de 2010
Coisas da vida
Imagine aí, tu estas em casa, traquila, na paz de Cristo, daí um dos principais motivos de sua alegria, sua mãe, começa a passar mal, crises de uma doença; ela chora, um desepero só!
Você vendo aquilo, se despera (te bate uma tristeza, um despero, uma impotencia!), é triste por ver o choro de quem ama e a dor deste.Passado um tempo, a calmaria vem....... sua mãe da uma melhorada, mas você ainta tá em estado de choque, triste e angustiada.
Num curto prazo, uma de suas amigas, te liga, tu falas apenas (se muito) umas 7 palavras, isso você está com uma voz horrível, triste, sem graça.... abalada, sua amiga não percebe nada; ela tá muito feliz por ter ido se divertir com outras amigas em comum.
A criatura fala, fala e fala, não dá nem pra respirar; você faz umas perguntas isoladas, e ela não percebe nada. O pior de tudo, vocês estão a uns dias sem se ver, e ela nem pergunta se tá tudo bem, como vão as coisas.... esse tipo de pergunta que todo mundo faz.
E pra terminar, essa sua amiga, te diz que as outras amigas se divertiram o que não puderam, já que não estavam presentes em outro passeio de vocês! Isso magoa! Antes que você leitor, pense, que isso é puro ciúmes...., pense bem, imagine-se nessa situação; é revoltante, angustiante........
Você vendo aquilo, se despera (te bate uma tristeza, um despero, uma impotencia!), é triste por ver o choro de quem ama e a dor deste.Passado um tempo, a calmaria vem....... sua mãe da uma melhorada, mas você ainta tá em estado de choque, triste e angustiada.
Num curto prazo, uma de suas amigas, te liga, tu falas apenas (se muito) umas 7 palavras, isso você está com uma voz horrível, triste, sem graça.... abalada, sua amiga não percebe nada; ela tá muito feliz por ter ido se divertir com outras amigas em comum.
A criatura fala, fala e fala, não dá nem pra respirar; você faz umas perguntas isoladas, e ela não percebe nada. O pior de tudo, vocês estão a uns dias sem se ver, e ela nem pergunta se tá tudo bem, como vão as coisas.... esse tipo de pergunta que todo mundo faz.
E pra terminar, essa sua amiga, te diz que as outras amigas se divertiram o que não puderam, já que não estavam presentes em outro passeio de vocês! Isso magoa! Antes que você leitor, pense, que isso é puro ciúmes...., pense bem, imagine-se nessa situação; é revoltante, angustiante........
terça-feira, 10 de agosto de 2010
Esporte Clube Vicetória!!! TIME DE GUERREIROS....
História
Fundado, aliás surgido do meio do lixo no bairro de Canabrava em Salvador, lá pelos idos de 1899, quando um bando de catadores de lixo achou um bebê chorando no meio do lixo, nascia o Vitória. O gatinho do barralixo foi fundado com o nome de Club Cricket Vic(e)tória. Depois de mais de cem anos de história a torcida desse “bem sucedido time” pode se orgulhar de duas coisas. Primeiro, o Vitória nunca ganhou nenhum título nacional, exceto pela Copa da Uva, título o qual até hoje o Vitória briga na justiça pra que seja colocada uma uvinha acima do escudo do time. Segundo, é o vice maior vice de todos os tempos, perdendo a liderança para o Vasco, conseguiu a façanha de ser vice das três divisões do Campeonato Brasileiro. Além de ter sido vice do Campeonato Baiano 246 vezes. Dessas 246, 248 o Vitória alega ter perdido roubado. E terceiro, foi o único time a ser elimidado duas vezes na Copa do Brasil em 2007, sendo o torneio jogos de mata-vitória.
Títulos
O Vitória é o grande recordista de vice-campeonatos estaduais: são ao todo 246, sendo que destes 246, o Vitória alega ter perdido por roubo, 248 vitima de perseguição por parte de nomes como ACM, Fidel Castro, Stalin, Hitler, Benito Mussolini, Osório Villas Boas, Paulo Maracujá, Mao Tse Tung, Renan Calheiros, Darth Vader, Bush, Hugo Chavez dentre outros uns. O Vitória alcançou um fato inédito no futebol brasileiro, é o único clube, aliás timeco, vice campeão das três divisões do campeonato brasileiro. O que lhe garantiu de forma vitalícia a alcunha de Vicetória. Outra façanha conquistada apenas pelo Vicetória, fato inédito na história do futebol mundial foi conquistada no campeonato baiano de 2006, que para variar ficou com o vice. Nas finais conta o Colo Colo, conseguiu na mesma semana, primeiro jogo na Quarta-feira, e segundo e decisivo jogo no Domingo, conseguir estar ganhando de 2x0 e permitir a virada e tomar de 4 nos dois jogos. Pode recorrer a CBF, FIFA, ao Google ao mestre Yoda. Nenhum time, nem no baba lá no meu bairro, conseguiu mais esse feito histórico. Atualmente, entretanto, o Vitória ou Vicetória alcançou um título inédito no futebol nacional, o de bi-eliminado, conseguiu ser eliminado duas vezes da mesma competição, a Copa do Brasil, quando depois de ter sido eliminado pelo Baraúnas Do Rio Grande do Norte, voltou no tapetão para a copa e foi eliminado novamente pelo Atlético Paranaense. Conquistando o inédito título mundial, quiçá inter-galático de bi-eliminado. Mas a festa foi por pouco tempo, a Globo entrou com uma ação contra o vicetória para que o campeão fosse o Airton do BBB, a FIFA apurou o caso relatando que o Vicetória se contentaria com o vice, óbvio.
Trata-se de uma torcida esquisita, que comemora vice-campeonatos, camufla-se de flamenguista ou de torcedor do Atlético-PR ou do Milan e adora se gabar de jogadores que em momentos de muito azar passaram por lá.
Em 1992, apanhou do Paraná Clube, tomando 1x0 na Fonte Nova, sagrando-se vice da série B daquele ano. Em 1993 apanhou duas vezes do Palmeiras tomando 1x0 de novo na Fonte Nova com gol do capetinha Edilson Pagodeiro e no segundo jogo no Morumbixa tomou 2x0 com gols do sumido Evair e do animaaaall Edmundo se tornando bi-vice agora pela série A. Em 2006 pela série C se torna TRI-VICE DAS 3 DIVISÕES DO BRASILEIRO após tomar 30x0 do Criciuma. Vale ressaltar também a quantidade de surras que já levou no campeonato baiano, e também o seu único título legítimo, a torneio da UVA em 1990.
A parte mais importante:
O MAIOR TÍTULO DO VITÓRIA: COPA DA UVA - Quando conquistou este sensacional campeonato com 4 equipes (huahuahua), a torcida rubro-negra soltou rojões e saiu buzinando loucamente pelas ruas da cidade.
Único Torneio Conquistado Pelo VicetóriaAterro
O Vitória é o único clube no mundo que conseguiu autorização da FIFA para jogar em um aterro sanitário, o qual é carinhosamente chamado de Barradão. Desde 1500 o presidente do clube diz preparar o início da obra do seu novo mega-estádio, mas a prefeitura avisa que apenas irá liberar o inicio da construção do mesmo, depois de finalizadas as obras do metrô da cidade(Só que não tem nimguem na bahia rico o suficiente para ser roubado no pelourinho).
É relatado a incidencia de muitas mortes no seu atual estádio. Dentre as principais causas estão asfixia, e mortes por insetos selvagens dignos da selva amazônica.
Outra característica única é que o estádio é o único no Brasil com cobertura: em dias de chuva, urubus adestrados são chamados e cobrem o estádio, protegendo a sua imensa torcida (Seu Zé, 3 bêbados, e um cachorro boêmio).
O Barradão, Lixão para os íntimos, possui o título ou vice-título de "maior" estádio do mundo, já que nunca enche, nem quando o 1ª time de todos os que se dizem torcedores do Vitória da Bahia, Flamengo, joga neste estádio.
Capacidade : Estima-se que o Barralixo tenha uma capacidade de 40 mil torcedores. Cerca de 15 mil sentados, 15 mil no colo e 10 mil reservados para urubus, camundongos, ratazanas, sariguês e jaguatiricas.
Hino
Eu sou leão sem garra e banguelão! Eu sou vermelho e preto, a cor do cão! Pelos campos do Brasil, Já perdemos mais de mil!
ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô
Eu sou um time sem história! Eu sou Vicetória, sou sofredor... Ter estádio é nossa única glória! Eu sou Vicetória, mas que terror!
Nadar e morrer na praia é tradição! Eu sou vermelho e preto Imitação, do Flamengo lá do Rio! A nossa estrela ninguém viu!
ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô
Só tenho vice na história! Sou Vicetória, lá do lixão! Só no nome é que tenho vitória, Sou Vicetória, sou um chorão!
Se não ganho, a culpa é sempre do juiz! Ou então foi o Bahia que não quis! Minha estrela ninguém viu, A minha torcida já sumiu!
ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô
Só tenho vice na história! Sou Vicetória, lá do lixão! Só no nome é que tenho vitória! Sou Vicetória, sou um chorão!!!
Vice News
Índio é o mais novo convocado para seleção Argentina, já que ele tem a incrível habilidade de na hora "H" amarelar!!!
Vice quer o time do rival completo para tentar ganhar alguma coisa na vida.
Totó é o mais novo contradado dos canabravenses.
Boatos dizem que o vicezinho está buscando um parceiro para o Totó, o Bichano!
Colo Colo faz o que todo mundo esperava e deixa o timinho com o bumbum na mão para a partida de domingo!
>Esse é o Vice News, amanhã voltamos com mais informações!<
Contas em aberto
Aqui alguns times que o Vitória sempre joga e perde!
Bahia
Sport
Brasiliense
Colo-Colo de Ilhéus
Paraná
Time Grande Imitação do Vitória que apanha pra ele (Fla)
Botafogo
Baraúnas
Íbis
Santos
Palmeiras
Tabajara
Real Salvador
Corinthians - único time que o Vicetória consegue ao menos empatar
Outro time do mesmo nível que o Vicetória, que geralmente encontra-o na terceirona
Bambala
Atletico de Pirapuana
Ipitanga
Criciuma
Seu time aqui
time infatil das pessoas em coma, tetraplegicas, leprosas.
Já conseguiu marcar 564891891891981 gols no vitória em apenas 1 jogo, é um time de eterno equilíbrio com o Vitória
Fundado, aliás surgido do meio do lixo no bairro de Canabrava em Salvador, lá pelos idos de 1899, quando um bando de catadores de lixo achou um bebê chorando no meio do lixo, nascia o Vitória. O gatinho do barralixo foi fundado com o nome de Club Cricket Vic(e)tória. Depois de mais de cem anos de história a torcida desse “bem sucedido time” pode se orgulhar de duas coisas. Primeiro, o Vitória nunca ganhou nenhum título nacional, exceto pela Copa da Uva, título o qual até hoje o Vitória briga na justiça pra que seja colocada uma uvinha acima do escudo do time. Segundo, é o vice maior vice de todos os tempos, perdendo a liderança para o Vasco, conseguiu a façanha de ser vice das três divisões do Campeonato Brasileiro. Além de ter sido vice do Campeonato Baiano 246 vezes. Dessas 246, 248 o Vitória alega ter perdido roubado. E terceiro, foi o único time a ser elimidado duas vezes na Copa do Brasil em 2007, sendo o torneio jogos de mata-vitória.
Títulos
O Vitória é o grande recordista de vice-campeonatos estaduais: são ao todo 246, sendo que destes 246, o Vitória alega ter perdido por roubo, 248 vitima de perseguição por parte de nomes como ACM, Fidel Castro, Stalin, Hitler, Benito Mussolini, Osório Villas Boas, Paulo Maracujá, Mao Tse Tung, Renan Calheiros, Darth Vader, Bush, Hugo Chavez dentre outros uns. O Vitória alcançou um fato inédito no futebol brasileiro, é o único clube, aliás timeco, vice campeão das três divisões do campeonato brasileiro. O que lhe garantiu de forma vitalícia a alcunha de Vicetória. Outra façanha conquistada apenas pelo Vicetória, fato inédito na história do futebol mundial foi conquistada no campeonato baiano de 2006, que para variar ficou com o vice. Nas finais conta o Colo Colo, conseguiu na mesma semana, primeiro jogo na Quarta-feira, e segundo e decisivo jogo no Domingo, conseguir estar ganhando de 2x0 e permitir a virada e tomar de 4 nos dois jogos. Pode recorrer a CBF, FIFA, ao Google ao mestre Yoda. Nenhum time, nem no baba lá no meu bairro, conseguiu mais esse feito histórico. Atualmente, entretanto, o Vitória ou Vicetória alcançou um título inédito no futebol nacional, o de bi-eliminado, conseguiu ser eliminado duas vezes da mesma competição, a Copa do Brasil, quando depois de ter sido eliminado pelo Baraúnas Do Rio Grande do Norte, voltou no tapetão para a copa e foi eliminado novamente pelo Atlético Paranaense. Conquistando o inédito título mundial, quiçá inter-galático de bi-eliminado. Mas a festa foi por pouco tempo, a Globo entrou com uma ação contra o vicetória para que o campeão fosse o Airton do BBB, a FIFA apurou o caso relatando que o Vicetória se contentaria com o vice, óbvio.
Trata-se de uma torcida esquisita, que comemora vice-campeonatos, camufla-se de flamenguista ou de torcedor do Atlético-PR ou do Milan e adora se gabar de jogadores que em momentos de muito azar passaram por lá.
Em 1992, apanhou do Paraná Clube, tomando 1x0 na Fonte Nova, sagrando-se vice da série B daquele ano. Em 1993 apanhou duas vezes do Palmeiras tomando 1x0 de novo na Fonte Nova com gol do capetinha Edilson Pagodeiro e no segundo jogo no Morumbixa tomou 2x0 com gols do sumido Evair e do animaaaall Edmundo se tornando bi-vice agora pela série A. Em 2006 pela série C se torna TRI-VICE DAS 3 DIVISÕES DO BRASILEIRO após tomar 30x0 do Criciuma. Vale ressaltar também a quantidade de surras que já levou no campeonato baiano, e também o seu único título legítimo, a torneio da UVA em 1990.
A parte mais importante:
O MAIOR TÍTULO DO VITÓRIA: COPA DA UVA - Quando conquistou este sensacional campeonato com 4 equipes (huahuahua), a torcida rubro-negra soltou rojões e saiu buzinando loucamente pelas ruas da cidade.
Único Torneio Conquistado Pelo VicetóriaAterro
O Vitória é o único clube no mundo que conseguiu autorização da FIFA para jogar em um aterro sanitário, o qual é carinhosamente chamado de Barradão. Desde 1500 o presidente do clube diz preparar o início da obra do seu novo mega-estádio, mas a prefeitura avisa que apenas irá liberar o inicio da construção do mesmo, depois de finalizadas as obras do metrô da cidade(Só que não tem nimguem na bahia rico o suficiente para ser roubado no pelourinho).
É relatado a incidencia de muitas mortes no seu atual estádio. Dentre as principais causas estão asfixia, e mortes por insetos selvagens dignos da selva amazônica.
Outra característica única é que o estádio é o único no Brasil com cobertura: em dias de chuva, urubus adestrados são chamados e cobrem o estádio, protegendo a sua imensa torcida (Seu Zé, 3 bêbados, e um cachorro boêmio).
O Barradão, Lixão para os íntimos, possui o título ou vice-título de "maior" estádio do mundo, já que nunca enche, nem quando o 1ª time de todos os que se dizem torcedores do Vitória da Bahia, Flamengo, joga neste estádio.
Capacidade : Estima-se que o Barralixo tenha uma capacidade de 40 mil torcedores. Cerca de 15 mil sentados, 15 mil no colo e 10 mil reservados para urubus, camundongos, ratazanas, sariguês e jaguatiricas.
Hino
Eu sou leão sem garra e banguelão! Eu sou vermelho e preto, a cor do cão! Pelos campos do Brasil, Já perdemos mais de mil!
ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô
Eu sou um time sem história! Eu sou Vicetória, sou sofredor... Ter estádio é nossa única glória! Eu sou Vicetória, mas que terror!
Nadar e morrer na praia é tradição! Eu sou vermelho e preto Imitação, do Flamengo lá do Rio! A nossa estrela ninguém viu!
ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô
Só tenho vice na história! Sou Vicetória, lá do lixão! Só no nome é que tenho vitória, Sou Vicetória, sou um chorão!
Se não ganho, a culpa é sempre do juiz! Ou então foi o Bahia que não quis! Minha estrela ninguém viu, A minha torcida já sumiu!
ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô,ô
Só tenho vice na história! Sou Vicetória, lá do lixão! Só no nome é que tenho vitória! Sou Vicetória, sou um chorão!!!
Vice News
Índio é o mais novo convocado para seleção Argentina, já que ele tem a incrível habilidade de na hora "H" amarelar!!!
Vice quer o time do rival completo para tentar ganhar alguma coisa na vida.
Totó é o mais novo contradado dos canabravenses.
Boatos dizem que o vicezinho está buscando um parceiro para o Totó, o Bichano!
Colo Colo faz o que todo mundo esperava e deixa o timinho com o bumbum na mão para a partida de domingo!
>Esse é o Vice News, amanhã voltamos com mais informações!<
Contas em aberto
Aqui alguns times que o Vitória sempre joga e perde!
Bahia
Sport
Brasiliense
Colo-Colo de Ilhéus
Paraná
Time Grande Imitação do Vitória que apanha pra ele (Fla)
Botafogo
Baraúnas
Íbis
Santos
Palmeiras
Tabajara
Real Salvador
Corinthians - único time que o Vicetória consegue ao menos empatar
Outro time do mesmo nível que o Vicetória, que geralmente encontra-o na terceirona
Bambala
Atletico de Pirapuana
Ipitanga
Criciuma
Seu time aqui
time infatil das pessoas em coma, tetraplegicas, leprosas.
Já conseguiu marcar 564891891891981 gols no vitória em apenas 1 jogo, é um time de eterno equilíbrio com o Vitória
sábado, 31 de julho de 2010
MTO LINDO ♥
“Amo como ama o amor. Não conheço nenhuma outra razão para amar senão amar. Que queres que te diga, além de que te amo, se o que quero dizer-te é que te amo?”
domingo, 25 de julho de 2010
As sensações teens!
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Parabéns pra vc ♪ ♫
Hj eh um dia mto especial!!!!!!!! Minha amiga faz niver: são 12 anos!!!!!!!!!!!!!! Pois eh, pra quem conhece Ana Paula nem imagina que ela eh de 1998, ou seja ela completa hj 12 de vida!
♥ Amor, fique vc sabendo te gosto mto!!! Vc eh mto, mto, mto,mto especial.
Olha vai aí uns glimboo pra vc:
Clique aqui para mandar recados e imagens!
♥ Amor, fique vc sabendo te gosto mto!!! Vc eh mto, mto, mto,mto especial.
Olha vai aí uns glimboo pra vc:
Clique aqui para mandar recados e imagens!
sexta-feira, 23 de julho de 2010
Os dez mandamentos do estudante
- O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.
2 - O estudante nunca estraga o material escolar; testa a sua resistência.
3 - O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que funciona mal.
4 - O estudante nunca é posto fora da aula; a sua presença é que é necessária noutro local.
5 - O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.
6 - O estudante nunca copia; recolhe dados.
7 - O estudante nunca reprova; renova a sua experiência.
8 - O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que têm a mania da perseguição.
9 - O estudante nunca se embebeda; apenas entra no espírito académico.
10 - O estudante nunca falta; não compadece por motivos de força maior.
2 - O estudante nunca estraga o material escolar; testa a sua resistência.
3 - O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que funciona mal.
4 - O estudante nunca é posto fora da aula; a sua presença é que é necessária noutro local.
5 - O estudante nunca diz mal de um professor; faz uma crítica construtiva salientando os seus defeitos.
6 - O estudante nunca copia; recolhe dados.
7 - O estudante nunca reprova; renova a sua experiência.
8 - O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que têm a mania da perseguição.
9 - O estudante nunca se embebeda; apenas entra no espírito académico.
10 - O estudante nunca falta; não compadece por motivos de força maior.
De quem é o cabelo que vooc ficaa alisaando na aula de ciiências ? haha te amoo Anaa ♥
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Rachei!!!!!!! Ana Betriz Almeida!!!
segunda-feira, 19 de julho de 2010
Como brasileiro eh desocupado (EU SOU BRASILEIRA!!)
Demografia do Orkut em 13 de abril de 2010[15]
Brasil 48.0%
Índia 39.2%
Estados Unidos 2.2%
Japão 2.1%
Paquistão 1.0%
Outros 5.3%
Brasil 48.0%
Índia 39.2%
Estados Unidos 2.2%
Japão 2.1%
Paquistão 1.0%
Outros 5.3%
sexta-feira, 9 de julho de 2010
idioteces do dia-a-dia
1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.
3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: ME DEI MAL!
4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.
5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.
6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.
8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
11 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.
15 - Estar no meio de um sonho e saber que aqu ilo não é real, que é só um sonho.
16 - Tentar arrotar o alfabeto.
17 - Fazer moicano, no banho.
18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.
19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.
20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.
21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.
22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.
23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.
24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.
27 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.
29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.
2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.
3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: ME DEI MAL!
4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.
5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.
6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.
7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.
8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
11 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.
15 - Estar no meio de um sonho e saber que aqu ilo não é real, que é só um sonho.
16 - Tentar arrotar o alfabeto.
17 - Fazer moicano, no banho.
18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.
19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.
20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.
21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.
22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.
23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.
24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.
27 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.
29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.
terça-feira, 6 de julho de 2010
THE BOOK IS ON THE TABLE – WORLD VERSION. Fale outras línguas !!!
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn’t have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o’clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do ‘The Book is on the table’, você ganha, inteiramente grátis, o incrível
“The Book is on the table – World version”!!!
Outros exemplos, de outros idiomas, dessa “versão do mundo”:
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chen-champu
b.) Descalço: chen chinela
c.) Top less: chen-chu-tian
d.) Náufrago: chen-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa
OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO (também! – esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c) Cão comendo donut’s: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo
ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
e.) Merda: vasko
Não perca esta fabulosa oportunidade!
Compre, o quanto antes, o seu exemplar de
THE BOOK IS ON THE TABLE – WORLD VERSION.
À venda, apenas nas melhores livrarias!
Se você é estudante, e a biblioteca de sua escola ainda não tem esse esplêndido livro, converse com seus amigos e colegas, e exijam a compra imediata desta ‘fantastic key to the world’ (‘fantástica chave para o mundo’)
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn’t have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o’clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
h.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
i.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
j.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
k.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
l.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
m.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
n.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
o.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
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CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chen-champu
b.) Descalço: chen chinela
c.) Top less: chen-chu-tian
d.) Náufrago: chen-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m’yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa
OUTRAS FRASES, EM INGLÊS:
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO (também! – esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c) Cão comendo donut’s: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo
ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
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terça-feira, 22 de junho de 2010
Um jogador expulso por injustiça: Kaka
Gente, cada vez que eu me lembro desse último jogo da copa, eu me indigno mais; podem achar que eu fiquei com raiva pois o juiz expulsou Kaka (um dos meus jogadores preferidos (como jogador e com pessoa), mas não, fiquei porque ele foi cego de mais para com erros do CDM (Costa do Marfim) e tinha olhos biônicos com erros insistentes da seleção Brasileira!
Tudo começou com akele francesinho não marcando faltas claríssimas, passou; depois um jogador
Mas esse juiz deu sorte de não ter uma mancha verde, uma gaviões da fiel lá fora, se não meu irmão: PATÊ DE FRANCESINHO!
domingo, 20 de junho de 2010
Brasil X Costa do Marfim
RAIVA de Dunga, RAIVA da Costa do Marfim, RAIVA do juiz francês!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rpz, eu nunca senti tanta raiva de alguém (em jogos de futbol) como eu senti hj!
Akele juiz ladrão, burro e cegueta me paga; a se eu me bato com ele, eh patê de juiz!!! Akele cegueta tem sorte, queria que uma mancha verde, uma gaviões da fiel tivesse lá no jogo, haha ia ser picadinho de juiz ladrão pro jantar sul africano.
Gente, e akelas faltas! O que fizeram com Lúcio, com Elano pow, justo nas caneleiras com os nomes das filhas deles, com Robinho e mtas mtas com Kaka. Meu Deus será que akele trase ñ viu que akela cutevelada foi fingida????? Kaka praticamente nem levantou o braço e akele...... jogador simulou uma cotovelada!!Sem contar outras coisas injustas que fizeram com Kaka.
O caso Dunga, só akele..... técnico ñ viu que Kaka ia ser expulso, até um cego dva pra ver isso!! Agora por culpa de Dunga (ñ de Kaka, pq ele ñ fez nada a + do que pedir justiça!) o Brasil tah sem Kaka no jogo contra Portugal, a nossa sorte eh que vencemos e estamos nas oitavas.
OBS: Dunga, eu nunca fui a com sua cara, quando comecei a ver que ia ter que te engolir tentei te aceitar, vc veio pra k pro Pituaço (eliminatórias Brasil X Chile) e pq a torcida chamou vc de burro vc chingou a nós, eu ñ tava lá, mas foi como ter me chingado tbm, sou baina com mto orgulho e mto amor, sou seleção brasileira hj e sempre, mas ñ eh por isso que vou gostar de vc!!!!! Um recadinho básico: EH BOM QUE O BRASIL GANHE O HEXA!
Só + uma coisinha: as únicas seleções que se ganharem eh por mérito dos jogadores eh a do BRASIL e da argentina, pq se Dunga ñ prenta Maradona ............ prefiro nem comentar!
Rpz, eu nunca senti tanta raiva de alguém (em jogos de futbol) como eu senti hj!
Akele juiz ladrão, burro e cegueta me paga; a se eu me bato com ele, eh patê de juiz!!! Akele cegueta tem sorte, queria que uma mancha verde, uma gaviões da fiel tivesse lá no jogo, haha ia ser picadinho de juiz ladrão pro jantar sul africano.
Gente, e akelas faltas! O que fizeram com Lúcio, com Elano pow, justo nas caneleiras com os nomes das filhas deles, com Robinho e mtas mtas com Kaka. Meu Deus será que akele trase ñ viu que akela cutevelada foi fingida????? Kaka praticamente nem levantou o braço e akele...... jogador simulou uma cotovelada!!Sem contar outras coisas injustas que fizeram com Kaka.
O caso Dunga, só akele..... técnico ñ viu que Kaka ia ser expulso, até um cego dva pra ver isso!! Agora por culpa de Dunga (ñ de Kaka, pq ele ñ fez nada a + do que pedir justiça!) o Brasil tah sem Kaka no jogo contra Portugal, a nossa sorte eh que vencemos e estamos nas oitavas.
OBS: Dunga, eu nunca fui a com sua cara, quando comecei a ver que ia ter que te engolir tentei te aceitar, vc veio pra k pro Pituaço (eliminatórias Brasil X Chile) e pq a torcida chamou vc de burro vc chingou a nós, eu ñ tava lá, mas foi como ter me chingado tbm, sou baina com mto orgulho e mto amor, sou seleção brasileira hj e sempre, mas ñ eh por isso que vou gostar de vc!!!!! Um recadinho básico: EH BOM QUE O BRASIL GANHE O HEXA!
Só + uma coisinha: as únicas seleções que se ganharem eh por mérito dos jogadores eh a do BRASIL e da argentina, pq se Dunga ñ prenta Maradona ............ prefiro nem comentar!
Emoções da copa
Hj estava eu assitindo o primeiro tempo do jogo Brasil vs Costa do Marfim, e daki a pouco começo a escutar um barulho de fogo, algo queimando; de início eu e meu pai pensamos que era uns moleques brincando, normal; mas fui até a janela de meu quarto e vi no céu uma fumaça, olhei mais pra baixo e o fogo, consumindo tudo!! Foi um "mini-incêndio".
O incêndio literalmente abalou as estruturas. Rpz, eu acho que teve gente que reencontrou desaparecidos, pelo que teve de gente descendo pra ver o fogo; se o fogo das pessoas não fossem apenas anlogias, fossem de verdade, a rua Oeste 01 (a minha rua) tinha sumido no fogo!!!!!
Então, teve gente que veio do outro lado da rua só pra ver, teve um indiviudo que "veio de lá de cima" (dizendo ele pra ajudar, pq ele eh mto prestivo, mto bom (eu acho que foi uma mistura de boa ação com gabolice, mas tudo bem) e perdeu o chinelo! Ele foi voltou, gritando bem alto que queria o chinelo dele, e que tah aki nessa cidade a doi meses (se ñ me engano), e q só tinha esse chinelo e blá blá blá.
E o corpo de bombeiros só chegou depois que o fogo já tinha acabado (pra variá)!!!
O incêndio literalmente abalou as estruturas. Rpz, eu acho que teve gente que reencontrou desaparecidos, pelo que teve de gente descendo pra ver o fogo; se o fogo das pessoas não fossem apenas anlogias, fossem de verdade, a rua Oeste 01 (a minha rua) tinha sumido no fogo!!!!!
Então, teve gente que veio do outro lado da rua só pra ver, teve um indiviudo que "veio de lá de cima" (dizendo ele pra ajudar, pq ele eh mto prestivo, mto bom (eu acho que foi uma mistura de boa ação com gabolice, mas tudo bem) e perdeu o chinelo! Ele foi voltou, gritando bem alto que queria o chinelo dele, e que tah aki nessa cidade a doi meses (se ñ me engano), e q só tinha esse chinelo e blá blá blá.
E o corpo de bombeiros só chegou depois que o fogo já tinha acabado (pra variá)!!!
sábado, 12 de junho de 2010
O brasileiro e a temperatura
30ºC ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso.
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um “queijin” na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.
10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.
5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso.
sexta-feira, 4 de junho de 2010
O que fazer no elevador
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
7) Mate moscas que não existem.
8} Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
12) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
13) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
7) Mate moscas que não existem.
8} Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
12) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
13) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
12 coisas idiotas para se fazer na sala de aula
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2.Fale uma besteira no mei da aula.
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2.Fale uma besteira no mei da aula.
3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)
Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.
9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!
10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.
Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.
Quando alguém ligar…. você já imagina.
Aí fique no fundo cantando Jingle bells.
11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.
12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.
Idiotices da vida
* Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?
* Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?
* Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?
* Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: "Ui.. tá queimando, tá queimando"? Claro que queima, que esperava?
* Por que gostamos tanto de fazer "caras e bocas" no espelho do elevador?
* Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha? Se sabe que por ali é que ele vai escorrer.
* Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!
* Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar?
* Por que quando chegamos ao alto de uma montanha colocamos as mãos na "cadeira"?
* Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?
* Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? Que esperamos encontrar? Um carteiro anão?
* Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?
* Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? - "Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho... "
* Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?
* Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?
* Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?
* Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?
* Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?
* Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?
* Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o "narigão" no vidro?
* Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?
Medo
Exemplo 1:
Você está deitado, a noite, na cama e ouve um ruído estranho, e daí, o que faz? Cobrir-se com o lençol! Muito bem! Que pensa, que o lençol é a prova de balas? Que se for um homem mau com uma faca não conseguirá atravessar o poderoso tecido, vai dobrar a ponta do metal? Faça me o favor né!!!
E ainda tem aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama? Ademais, supondo que tenha um assassino ali embaixo o que adiantará olhar? Que ele te mate antes! Muito bem, fantástico. Imagine então que num dia você encontrasse alguém embaixo da cama? O que lhe diria?:
- "Boa noite senhor... O que está fazendo ai embaixo?"
- "Estava esperando alguém para matar né? Alguém, tem que fazer alguma coisa nesta casa".
- "Mas homem de Deus! Saia daí que tá fazendo um frio danado. Ande, suba, que vai pegar uma gripe ai neste piso úmido. Mate-me aqui na cama, que está mais quentinho".
Outra reação estúpida ante o medo é olhar dentro do guarda-roupa, que já é o cúmulo. Porque, vamos ver se tem alguém dentro do guarda-roupa? Você não tem nem mais aonde guardar a sua roupa e vai procurar alguém ali dentro!!
Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na casa e levanta só de cuequinha/calcinha , e pergunta: - Tem alguém aí? Você realmente crê que se tiver alguém ele vai responder? O pior é quando chega à conclusão de que se há alguém só pode estar atrás da porta do banheiro, o que você faz? Petrificado de medo entra passo a passo no banheiro para verificar e esquece-se que se tivesse alguém alí levaria uma grande bordoada somente ao tentar colocar o cabeção para dentro da porta.
Exemplo 3:
E quando está andando de bicicleta sem freio e de repente ela embala em uma "pirambeira"? O que te ocorre? Tirar os pés dos pedais é lógico. Show, muito bem, muito inteligente! Quando você perder o total controle, solte também as mãos do guidão. O que acha que vai acontecer? Que vai sair voando como o E.T.?
Exemplo 4:
Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a bunda tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos incita a fazer uma idiotice atrás da outra.
* Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?
* Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?
* Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: "Ui.. tá queimando, tá queimando"? Claro que queima, que esperava?
* Por que gostamos tanto de fazer "caras e bocas" no espelho do elevador?
* Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha? Se sabe que por ali é que ele vai escorrer.
* Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!
* Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar?
* Por que quando chegamos ao alto de uma montanha colocamos as mãos na "cadeira"?
* Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?
* Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? Que esperamos encontrar? Um carteiro anão?
* Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?
* Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? - "Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho... "
* Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?
* Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?
* Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?
* Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?
* Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?
* Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?
* Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o "narigão" no vidro?
* Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?
Medo
Exemplo 1:
Você está deitado, a noite, na cama e ouve um ruído estranho, e daí, o que faz? Cobrir-se com o lençol! Muito bem! Que pensa, que o lençol é a prova de balas? Que se for um homem mau com uma faca não conseguirá atravessar o poderoso tecido, vai dobrar a ponta do metal? Faça me o favor né!!!
E ainda tem aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama? Ademais, supondo que tenha um assassino ali embaixo o que adiantará olhar? Que ele te mate antes! Muito bem, fantástico. Imagine então que num dia você encontrasse alguém embaixo da cama? O que lhe diria?:
- "Boa noite senhor... O que está fazendo ai embaixo?"
- "Estava esperando alguém para matar né? Alguém, tem que fazer alguma coisa nesta casa".
- "Mas homem de Deus! Saia daí que tá fazendo um frio danado. Ande, suba, que vai pegar uma gripe ai neste piso úmido. Mate-me aqui na cama, que está mais quentinho".
Outra reação estúpida ante o medo é olhar dentro do guarda-roupa, que já é o cúmulo. Porque, vamos ver se tem alguém dentro do guarda-roupa? Você não tem nem mais aonde guardar a sua roupa e vai procurar alguém ali dentro!!
Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na casa e levanta só de cuequinha/calcinha , e pergunta: - Tem alguém aí? Você realmente crê que se tiver alguém ele vai responder? O pior é quando chega à conclusão de que se há alguém só pode estar atrás da porta do banheiro, o que você faz? Petrificado de medo entra passo a passo no banheiro para verificar e esquece-se que se tivesse alguém alí levaria uma grande bordoada somente ao tentar colocar o cabeção para dentro da porta.
Exemplo 3:
E quando está andando de bicicleta sem freio e de repente ela embala em uma "pirambeira"? O que te ocorre? Tirar os pés dos pedais é lógico. Show, muito bem, muito inteligente! Quando você perder o total controle, solte também as mãos do guidão. O que acha que vai acontecer? Que vai sair voando como o E.T.?
Exemplo 4:
Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a bunda tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos incita a fazer uma idiotice atrás da outra.
quarta-feira, 2 de junho de 2010
Se a vida fosse férias...
Se a vida fosse férias
Talvez, quem sabe,
Os problemas seriam poucos
A tristeza seria diminuída,
E a alegria expandida
Se a vida fosse férias
Sabe Deus, as pessoas
Saberiam aproveitar cada minuto
Cada segundo
Todas as partículas de um único minuto
Se a vida fosse férias
A rotina poderia ser mais democrática
Menos dramática
E com muito menos matemática
E por final, se a vida fosse férias
Poderia, e por que não?,
Perder a graça, a gente sentiria
Falta da graça
De muito se ocupar, ou até mesmo
Trabalhar, ou estudar
Talvez, quem sabe,
Os problemas seriam poucos
A tristeza seria diminuída,
E a alegria expandida
Se a vida fosse férias
Sabe Deus, as pessoas
Saberiam aproveitar cada minuto
Cada segundo
Todas as partículas de um único minuto
Se a vida fosse férias
A rotina poderia ser mais democrática
Menos dramática
E com muito menos matemática
E por final, se a vida fosse férias
Poderia, e por que não?,
Perder a graça, a gente sentiria
Falta da graça
De muito se ocupar, ou até mesmo
Trabalhar, ou estudar
sábado, 29 de maio de 2010
Fiuk ♥♥♥♥
..Figuras para deixar seu Orkut bem legal..
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Quem sou eu
Para meus pais sou uma filha;
Para meus tios sou uma sobrinha;
Para meus amigos, mais uma amiga.
Um dia, na polícia, me considerariam como elemento;
Na sala de aula nada diferente de uma aluna;
Na rua? Uma pessoa!!!!
No trabalho uma simples empregada e subordinada.
Muitos podem me considerar
Uma boa filha, uma linda sobrinha
Uma meiga e afetuosa amiga
Alguns podem me achar um estranho elemento,
Uma aluna gata e aplicada, uma pessoa normal e
Uma empregada " a maioral"
Mas não posso afirmar quem sou eu pra você
Posso ser mais um ser, mais uma estranha a parecer
Porém o que me dizem é que sou como a luz de seu amanhecer,
De sua a vida o amor
Para meus tios sou uma sobrinha;
Para meus amigos, mais uma amiga.
Um dia, na polícia, me considerariam como elemento;
Na sala de aula nada diferente de uma aluna;
Na rua? Uma pessoa!!!!
No trabalho uma simples empregada e subordinada.
Muitos podem me considerar
Uma boa filha, uma linda sobrinha
Uma meiga e afetuosa amiga
Alguns podem me achar um estranho elemento,
Uma aluna gata e aplicada, uma pessoa normal e
Uma empregada " a maioral"
Mas não posso afirmar quem sou eu pra você
Posso ser mais um ser, mais uma estranha a parecer
Porém o que me dizem é que sou como a luz de seu amanhecer,
De sua a vida o amor
sexta-feira, 28 de maio de 2010
Dicas p/ uma boa redação
1.Vc. deve evitar abrev., etc.
2.Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3.Anule aliterações altamente abusivas.
4.“não esqueça das maiúsculas”, como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5.Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6.O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7.Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8.Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9.Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10.Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11.Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12.Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13.Frases incompletas podem causar
14.Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15.Seja mais ou menos específico.
16.Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17.A voz passiva deve ser evitada.
18.Use a pontuação corretamente o ponto e a virgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19.Quem precisa de perguntas retóricas?
20.Conforme recomenda a A.G.O.P.R. nunca use siglas desconhecidas.
21.Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22.Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
23.Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24.Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25.Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26.Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27.Seja incisivo e coerente, ou não.
2.Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
3.Anule aliterações altamente abusivas.
4.“não esqueça das maiúsculas”, como já dizia dona loreta, minha professora lá no colégio alexandre de gusmão, no ipiranga.
5.Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.
6.O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7.Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8.Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?
9.Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa merda.
10.Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.
11.Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12.Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13.Frases incompletas podem causar
14.Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma idéia.
15.Seja mais ou menos específico.
16.Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17.A voz passiva deve ser evitada.
18.Use a pontuação corretamente o ponto e a virgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação
19.Quem precisa de perguntas retóricas?
20.Conforme recomenda a A.G.O.P.R. nunca use siglas desconhecidas.
21.Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.
22.Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
23.Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24.Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!
25.Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26.Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.
27.Seja incisivo e coerente, ou não.
Uma redação de ENEM
“A diferença entre um leão e uma pomba é que a pomba voa e o leão não, mas como o leão ele é o rei ele mata a pomba por que ele é foda afinal ele é um leão.
A mesma coisa acontece com o ser humano, só que ele não voa e nenum outro ser humano voa a não ser de avião e esses que voa de avião são rico porque a passagem de avião é cara e pobre não tem dinheiro por isso que ele voa lá em cima, porque reprensenta a superioridade do rico sobre o pobre. E o rico não respeita o pobre porque ele é pobre.
Outra diferença e entre os pretos e os branco. Os preto geralmente são pobre porque eles não tem emprego porque o pessoal não qué dá emprego pra eles porque eles são preto e pobre. Ai os branco trabalha e fica rico e zoa os preto porque eles são pobre e preto. Por isso que eles não sabe convive em armonia porque eles são diferentes, diferente do leão que não respeita a pomba porque ele é rei e mata as pomba pra ele come senão ele passa fome. Já o ser humano não vai comer outro ser humano porque eles não gosta, ao menos que seja indio canibau. E sendo preto é pior porque tem gente que não gosta nem de sentar do lado do preto (como teve uma pessoa aqui nessa sala que tava sentada numa carteira ai entrou um preto e sentou do lado dela e ela sentou mais atras e o fiscal nem falou nada aquele puto preconceituoso), quem dira comer um preto. Enfim, esse é o problema e acho que ele é insoluvel”.
A mesma coisa acontece com o ser humano, só que ele não voa e nenum outro ser humano voa a não ser de avião e esses que voa de avião são rico porque a passagem de avião é cara e pobre não tem dinheiro por isso que ele voa lá em cima, porque reprensenta a superioridade do rico sobre o pobre. E o rico não respeita o pobre porque ele é pobre.
Outra diferença e entre os pretos e os branco. Os preto geralmente são pobre porque eles não tem emprego porque o pessoal não qué dá emprego pra eles porque eles são preto e pobre. Ai os branco trabalha e fica rico e zoa os preto porque eles são pobre e preto. Por isso que eles não sabe convive em armonia porque eles são diferentes, diferente do leão que não respeita a pomba porque ele é rei e mata as pomba pra ele come senão ele passa fome. Já o ser humano não vai comer outro ser humano porque eles não gosta, ao menos que seja indio canibau. E sendo preto é pior porque tem gente que não gosta nem de sentar do lado do preto (como teve uma pessoa aqui nessa sala que tava sentada numa carteira ai entrou um preto e sentou do lado dela e ela sentou mais atras e o fiscal nem falou nada aquele puto preconceituoso), quem dira comer um preto. Enfim, esse é o problema e acho que ele é insoluvel”.
Mandamentos
Os dez mandamentos do PAULISTA
01 - Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber pra que elas servem
02 - Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço
03 - Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex : choveindo,correindo, meteindo.
04 - Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas.
05 - Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.
06 - Passe as férias no Nordeste e seja o unico de tênis, meião e bermuda até o joelho.
07 - Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você seja homem.
08 - Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
09 - Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
10 - Vote em Maluf, Pitta, Rossi, Jânio, Quercia e depois saia dizendo que os baianos é que estragam a cidade.
Os dez mandamentos do CARIOCA
01 - Não respeite fila nenhuma, afinal fila é coisa de mané e o carioca é "ixperrto".
02 - Não ande com o seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o braço.
03 - Coloque um x no lugar do s e eventualmente coloque um r " né mermo?"
04 - Demonstre o seu amor pelos Estados Unidos construindo uma estátua da liberdade em frente a um shopping.
05 - Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
06 - Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.
07 - Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
08 - Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume e não precisa fazer cara de bobo, pois você já tem.
09 - Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no vermelho.
10 - Vote em Moreira Franco, Roberto Campos, Marcelo Alencar, César Maia e Conde e depois diga que são os turistas que estragam a cidade.
Os 10 mandamentos do BAIANO
01 - Vá comprar um acarajé todos os dias às 6 da tarde e nem faça fila. Fique ali, amontoado no meio da rua, atrapalhando o trânsito, pois fila anda rápido e a pressa não serve mesmo pra nada, "num é, meu rei" ?
02 - Nunca queira saber o que é um Rolex, pois dizem que é um negócio que serve pra marcar horas, e isso é o que você menos precisa ter no braço.
03 - Coloque um acento agudo no A, no E e no O de todas as palavras. E quando não tiver o que dizer, fale : Nóórrrmal.. (bemmmmm devagarinho).
04 - Demonstre o seu amor pela Bahia, dizendo que nenhum outro lugar, nem os Estados Unidos, nem a casa do ACM, é melhor do que lá.
05 - Nunca tenha apelido, afinal de contas, as palavras: "colé éi", "rapaz" e "meu rei", servem pra que? (ainda que você esteja falando com alguém do sexo feminino)
06 - Vista seu abadá todos os dias, pois a qualquer momento pode estar rolando uma lavagem, e você não pode deixar de participar.
07 - Vista qualquer coisa pra ir a praia. Vale até bermuda apertada de lycra branca, para mulheres com mais de 80 kg.
08 - Balance a bunda a todo momento, pois, embora não saiba, é por lá que você respira.
09 - Deixe o pixaim crescer (se for homem) e a bundão (se for mulher), crie uma banda de axé e compre uma BMW vermelha ou amarela.
10 - Seja devoto de ACM, faça orações pedindo a Deus que ele seja imortal.
Os dez mandamentos do MINEIRO
01 - Encontre uma fila enorme pela frente, aja com algum espanto e diga:"Nóóóóóóóóóóóóóó..!! "
02 - Pegue o seu rolex para marcar o "tempinho" que leva um "ali" de mineiro.
03 - Esqueça das útimas sílabas das palavras, como por exemplo: Purcondiquemezz? (Por conta de que mesmo?)
04 - Use sempre i no lugar de e: (Ex.: minino ispicial, eu i ela, vistido), embora sua pronúncia seja E. Use sempre o diminutivo masculino "IM". Ex: MININIM, VIADIM, PIRDIDIMM, NIGUCIM...
05 - Não exija sobrenomes, porque mineiros e mineiras pertencem apenas a dois grupos: SÔ e SÁ, respectivamente.
06 - Passe as férias no Espírito Santo e seja o único a pegarjacaré e tomar capote nas "ondas" de Meaípe.
07 - Vista qualquer coisa para ir à praia, até mesmo terno e gravata, pois praia você não tem.
08 - Vá a um bar bem cheio, beba mais que todo mundo (mei tontim).
09 - Tenha uma Veraneio 71 e leve, da sua mãe ao mais longínquo vizinho, para o zoológico, não se esquecendo do frango assado, farofa e claro, pão diqueij...
10 - Vote em Itamar Franco e Newton Cardoso e depois saia dizendo que o "trem" (que serve para tudo, menos para meio de transporte) tá feio".
01 - Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber pra que elas servem
02 - Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço
03 - Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex : choveindo,correindo, meteindo.
04 - Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas.
05 - Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.
06 - Passe as férias no Nordeste e seja o unico de tênis, meião e bermuda até o joelho.
07 - Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você seja homem.
08 - Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
09 - Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
10 - Vote em Maluf, Pitta, Rossi, Jânio, Quercia e depois saia dizendo que os baianos é que estragam a cidade.
Os dez mandamentos do CARIOCA
01 - Não respeite fila nenhuma, afinal fila é coisa de mané e o carioca é "ixperrto".
02 - Não ande com o seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o braço.
03 - Coloque um x no lugar do s e eventualmente coloque um r " né mermo?"
04 - Demonstre o seu amor pelos Estados Unidos construindo uma estátua da liberdade em frente a um shopping.
05 - Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
06 - Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.
07 - Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
08 - Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume e não precisa fazer cara de bobo, pois você já tem.
09 - Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no vermelho.
10 - Vote em Moreira Franco, Roberto Campos, Marcelo Alencar, César Maia e Conde e depois diga que são os turistas que estragam a cidade.
Os 10 mandamentos do BAIANO
01 - Vá comprar um acarajé todos os dias às 6 da tarde e nem faça fila. Fique ali, amontoado no meio da rua, atrapalhando o trânsito, pois fila anda rápido e a pressa não serve mesmo pra nada, "num é, meu rei" ?
02 - Nunca queira saber o que é um Rolex, pois dizem que é um negócio que serve pra marcar horas, e isso é o que você menos precisa ter no braço.
03 - Coloque um acento agudo no A, no E e no O de todas as palavras. E quando não tiver o que dizer, fale : Nóórrrmal.. (bemmmmm devagarinho).
04 - Demonstre o seu amor pela Bahia, dizendo que nenhum outro lugar, nem os Estados Unidos, nem a casa do ACM, é melhor do que lá.
05 - Nunca tenha apelido, afinal de contas, as palavras: "colé éi", "rapaz" e "meu rei", servem pra que? (ainda que você esteja falando com alguém do sexo feminino)
06 - Vista seu abadá todos os dias, pois a qualquer momento pode estar rolando uma lavagem, e você não pode deixar de participar.
07 - Vista qualquer coisa pra ir a praia. Vale até bermuda apertada de lycra branca, para mulheres com mais de 80 kg.
08 - Balance a bunda a todo momento, pois, embora não saiba, é por lá que você respira.
09 - Deixe o pixaim crescer (se for homem) e a bundão (se for mulher), crie uma banda de axé e compre uma BMW vermelha ou amarela.
10 - Seja devoto de ACM, faça orações pedindo a Deus que ele seja imortal.
Os dez mandamentos do MINEIRO
01 - Encontre uma fila enorme pela frente, aja com algum espanto e diga:"Nóóóóóóóóóóóóóó..!! "
02 - Pegue o seu rolex para marcar o "tempinho" que leva um "ali" de mineiro.
03 - Esqueça das útimas sílabas das palavras, como por exemplo: Purcondiquemezz? (Por conta de que mesmo?)
04 - Use sempre i no lugar de e: (Ex.: minino ispicial, eu i ela, vistido), embora sua pronúncia seja E. Use sempre o diminutivo masculino "IM". Ex: MININIM, VIADIM, PIRDIDIMM, NIGUCIM...
05 - Não exija sobrenomes, porque mineiros e mineiras pertencem apenas a dois grupos: SÔ e SÁ, respectivamente.
06 - Passe as férias no Espírito Santo e seja o único a pegarjacaré e tomar capote nas "ondas" de Meaípe.
07 - Vista qualquer coisa para ir à praia, até mesmo terno e gravata, pois praia você não tem.
08 - Vá a um bar bem cheio, beba mais que todo mundo (mei tontim).
09 - Tenha uma Veraneio 71 e leve, da sua mãe ao mais longínquo vizinho, para o zoológico, não se esquecendo do frango assado, farofa e claro, pão diqueij...
10 - Vote em Itamar Franco e Newton Cardoso e depois saia dizendo que o "trem" (que serve para tudo, menos para meio de transporte) tá feio".
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