Um jogador expulso por injustiça: Kaka

Gente, cada vez que eu me lembro desse último jogo da copa, eu me indigno mais; podem achar que eu fiquei com raiva pois o juiz expulsou Kaka (um dos meus jogadores preferidos (como jogador e com pessoa), mas não, fiquei porque ele foi cego de mais para com erros do CDM (Costa do Marfim) e tinha olhos biônicos com erros insistentes da seleção Brasileira!
Tudo começou com akele francesinho não marcando faltas claríssimas, passou; depois um jogador cavalo costa mirfense quase chuta a bola e quase leva a canela de Lúcio junto (aí o juiz cegueta marcou falta); Elano faz o gol dele (meus parabéns) e o mesmo traste do Cavalo de Marfim quase quebra as pernas de Elano!!! Isso tudo sem contar com muitas e muitas outras vezes que fizeram falta em Kaka e juiz não marcou. Cabecearam Kaka e juiz não viu nada (vai ver estavam macumudados pra tentar desfigurar a esplendorosa beleza dele), passou, SE JOGARAM em nosso crak, marcaram outra falta nele, e o juiz não viu!! Após o juiz fazer o certo, marcar faltas e dar cartão (sendo que antes deu um cartão amarelo injusto a Kaka) o Cavalos marfinenses fizeram uma rodinha entorno do juiz, foi mó barraco! Foi juntando, meu amigo Júlio César, até ele, foi ver do que se tratava; aí akele cavalo jogador ator, chegou pra perto de Kaka e numa levantada de braço, simulou uma cotovelada proposital!!! Akilo foi o fim, e o pior foi o juiz acreditar e expulsar o Kaka.
Mas esse juiz deu sorte de não ter uma mancha verde, uma gaviões da fiel lá fora, se não meu irmão: PATÊ DE FRANCESINHO!

Brasil X Costa do Marfim

RAIVA de Dunga, RAIVA da Costa do Marfim, RAIVA do juiz francês!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rpz, eu nunca senti tanta raiva de alguém (em jogos de futbol) como eu senti hj!
Akele juiz ladrão, burro e cegueta me paga; a se eu me bato com ele, eh patê de juiz!!! Akele cegueta tem sorte, queria que uma mancha verde, uma gaviões da fiel tivesse lá no jogo, haha ia ser picadinho de juiz ladrão pro jantar sul africano.
Gente, e akelas faltas! O que fizeram com Lúcio, com Elano pow, justo nas caneleiras com os nomes das filhas deles, com Robinho e mtas mtas com Kaka. Meu Deus será que akele trase ñ viu que akela cutevelada foi fingida????? Kaka praticamente nem levantou o braço e akele...... jogador simulou uma cotovelada!!Sem contar outras coisas injustas que fizeram com Kaka.
O caso Dunga, só akele..... técnico ñ viu que Kaka ia ser expulso, até um cego dva pra ver isso!! Agora por culpa de Dunga (ñ de Kaka, pq ele ñ fez nada a + do que pedir justiça!) o Brasil tah sem Kaka no jogo contra Portugal, a nossa sorte eh que vencemos e estamos nas oitavas.

OBS: Dunga, eu nunca fui a com sua cara, quando comecei a ver que ia ter que te engolir tentei te aceitar, vc veio pra k pro Pituaço (eliminatórias Brasil X Chile) e pq a torcida chamou vc de burro vc chingou a nós, eu ñ tava lá, mas foi como ter me chingado tbm, sou baina com mto orgulho e mto amor, sou seleção brasileira hj e sempre, mas ñ eh por isso que vou gostar de vc!!!!! Um recadinho básico: EH BOM QUE O BRASIL GANHE O HEXA!

Só + uma coisinha: as únicas seleções que se ganharem eh por mérito dos jogadores eh a do BRASIL  e da argentina, pq se Dunga ñ prenta Maradona ............ prefiro nem comentar!

Emoções da copa

Hj estava eu assitindo o primeiro tempo do jogo Brasil vs Costa do Marfim, e daki  a pouco começo a escutar um barulho de fogo, algo queimando; de início eu e meu pai pensamos que era uns moleques brincando, normal; mas fui até a janela de meu quarto e vi no céu uma fumaça, olhei mais pra baixo e o fogo, consumindo tudo!! Foi um "mini-incêndio".
O incêndio literalmente abalou as estruturas. Rpz, eu acho que teve gente que reencontrou desaparecidos, pelo que teve de gente descendo pra ver o fogo; se o fogo das pessoas não fossem apenas anlogias, fossem de verdade, a rua Oeste 01 (a minha rua) tinha sumido no fogo!!!!!
Então, teve gente que veio do outro lado da rua só pra ver, teve um indiviudo que "veio de lá de cima" (dizendo ele pra ajudar, pq ele eh mto prestivo, mto bom (eu acho que foi uma mistura de boa ação com gabolice, mas tudo bem) e perdeu o chinelo! Ele foi voltou, gritando bem alto que queria o chinelo dele, e que tah aki nessa cidade a doi meses (se ñ me engano), e q só tinha esse chinelo e blá blá blá.
E o corpo de bombeiros só chegou depois que o fogo já tinha acabado (pra variá)!!!

O brasileiro e a temperatura

30ºC ou mais








- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.


- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.


- Mineiros comem um “queijin” na sombra.


- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.


- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.






25ºC






- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.


- Cariocas vão à praia mas não entram na água.


- Mineiros comem um feijão tropeiro.


- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.


- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.






20ºC






- Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.


- Cariocas vestem um moletom.


- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.


- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.


- Gaúchos tomam sol no parque.






15ºC






- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.


- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.


- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.


- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.


- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.






10ºC






- Decretado estado de calamidade na Bahia.


- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.


- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.


- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.


- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.






5ºC






- Bahia entra no armagedon.


- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.


- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.


- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.


- Gaúchos fecham as janelas de casa.






0ºC






- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.


- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.


- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.


- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.


- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso.

O que fazer no elevador

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.








2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.






3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.






4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”






5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.






6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.






7) Mate moscas que não existem.






8} Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.






9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”






10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.






11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.






12) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.






13) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.






14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.

12 coisas idiotas para se fazer na sala de aula

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.




Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.


Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.


2.Fale uma besteira no mei da aula.


3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.






4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)


Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…






Ex:






João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?






Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬






Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui






5. Coma coisas não comestíveis.






6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.






7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.






8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.






9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!


Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!






10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado.


Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador.


Quando alguém ligar…. você já imagina.


Aí fique no fundo cantando Jingle bells.






11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.






12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

Idiotices da vida

* Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?








* Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?






* Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?






* Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: "Ui.. tá queimando, tá queimando"? Claro que queima, que esperava?






* Por que gostamos tanto de fazer "caras e bocas" no espelho do elevador?






* Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha? Se sabe que por ali é que ele vai escorrer.






* Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!






* Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar?




* Por que quando chegamos ao alto de uma montanha colocamos as mãos na "cadeira"?






* Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?






* Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? Que esperamos encontrar? Um carteiro anão?






* Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?






* Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? - "Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho... "






* Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?






* Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?






* Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?






* Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?






* Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?






* Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?






* Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o "narigão" no vidro?






* Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?






Medo






Exemplo 1:


Você está deitado, a noite, na cama e ouve um ruído estranho, e daí, o que faz? Cobrir-se com o lençol! Muito bem! Que pensa, que o lençol é a prova de balas? Que se for um homem mau com uma faca não conseguirá atravessar o poderoso tecido, vai dobrar a ponta do metal? Faça me o favor né!!!






E ainda tem aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama? Ademais, supondo que tenha um assassino ali embaixo o que adiantará olhar? Que ele te mate antes! Muito bem, fantástico. Imagine então que num dia você encontrasse alguém embaixo da cama? O que lhe diria?:






- "Boa noite senhor... O que está fazendo ai embaixo?"


- "Estava esperando alguém para matar né? Alguém, tem que fazer alguma coisa nesta casa".


- "Mas homem de Deus! Saia daí que tá fazendo um frio danado. Ande, suba, que vai pegar uma gripe ai neste piso úmido. Mate-me aqui na cama, que está mais quentinho".






Outra reação estúpida ante o medo é olhar dentro do guarda-roupa, que já é o cúmulo. Porque, vamos ver se tem alguém dentro do guarda-roupa? Você não tem nem mais aonde guardar a sua roupa e vai procurar alguém ali dentro!!






Exemplo 2:


Você ouve um ruído estranho na casa e levanta só de cuequinha/calcinha , e pergunta: - Tem alguém aí? Você realmente crê que se tiver alguém ele vai responder? O pior é quando chega à conclusão de que se há alguém só pode estar atrás da porta do banheiro, o que você faz? Petrificado de medo entra passo a passo no banheiro para verificar e esquece-se que se tivesse alguém alí levaria uma grande bordoada somente ao tentar colocar o cabeção para dentro da porta.




Exemplo 3:


E quando está andando de bicicleta sem freio e de repente ela embala em uma "pirambeira"? O que te ocorre? Tirar os pés dos pedais é lógico. Show, muito bem, muito inteligente! Quando você perder o total controle, solte também as mãos do guidão. O que acha que vai acontecer? Que vai sair voando como o E.T.?






Exemplo 4:


Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a bunda tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos incita a fazer uma idiotice atrás da outra.

Se a vida fosse férias...

Se a vida fosse férias
Talvez, quem sabe,
Os problemas seriam poucos
A tristeza seria diminuída,
E a alegria expandida


Se a vida fosse férias
Sabe Deus, as pessoas
Saberiam aproveitar cada minuto
Cada segundo
Todas as partículas de um único minuto


Se a vida fosse férias
A rotina poderia ser mais democrática
Menos dramática
E com muito menos matemática


E por final, se a vida fosse férias
Poderia, e por que não?,
Perder a graça, a gente sentiria
Falta da graça
De muito se ocupar, ou até mesmo
Trabalhar, ou estudar